Сергей Довлатов один из тех редких писателей, в чьих книгах легко уживаются серьёзность и юмор. Юмор только добавляет его книгам ещё больше глубины. Потому что юмор его совсем не абстрактный, а очень жизненный. Читаешь и понимаешь, что такая маленькая смешная нелепица вполне могла иметь место и в твоей собственной жизни, или в жизни твоих близких. Представляем Вам отрывки из его "Соло на ундервуде"

***
Вошла как-то мать на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг навстречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

***
Соседский мальчик:
- Из овощей я больше всего люблю пельмени...

***
Писателя Воскобойникова обидели американсие туристы. Непунктуально вроде бы себя повели. Не явились в гости. Что-то в этом роде. Воскобойников надулся:
- Я, - говорит, - напишу Джону Кеннеди письмо. Мол, что это за люди, даже не позвонили.
А Бродский ему и говорит:
- Ты напиши "до востребования". А то Кеннеди ежедневно бегает на почту и все жалуется: "Снова от Воскобойникова ни звука!.."

***
Беседовали мы как-то с Воскобойниковым по телефону.
- Еду, - говорит, - в Разлив. Я там жилье снял на лето.
Тогда я спросил:
- Комнату или шалаш?
Воскобойников от испуга трубку повесил.

***
Валерий Грубин - Тане Юдиной:
- Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.

***
Разговор с ученым человеком:
- Существуют внеземные цивилизации?
- Существуют.
- Разумные?
- Очень даже разумные.
- Почему же они молчат? Почему контактов не устанавливают?
- Вот потому и не устанавливают, что разумные. На хрена мы им сдались?!

Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...

6.50 Звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 Звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15 Звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 Сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали всё вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"

7.30 Я сплю в душе под тёплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жуёт за обе щеки, в перерывах ржёт над очередной серией "Няни".

7.45 Я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоём орём на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 Пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 Одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 Расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребёнку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59 Отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, ещё раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 Проснулся сын, попросился к маме на ручки.

8.15 Все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 Одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 Выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26 Выслушиваю всё, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

***
- А где моя котлета?!!
- Я ее спрятал. Я ее очень хорошо спрятал. Я ее съел! /"Котёнок по имени Гав"/

***
- Люби себя, чихай на всех! /"Чертёнок номер 13"/

***
- Знаешь, потеря головы — это очень серьезная потеря!
- Мне бы такое зрение. Увидеть никого, да еще на таком расстоянии!
- Вас только познакомили, а ты уже на него с ножом!
- Подеремся часов до шести, а потом пообедаем.
- Сначала раздай пирог, а потом режь его.
- Чем ниже голова, тем глубже мои мысли.
- Этой ужасной минуты я не забуду никогда в жизни. — Забудешь, если не запишешь. /"Алиса в Зазеркалье"/

***
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

***
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапожки австрийские!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапоги кирзовые!
- Бери, бери.
- А в них мусор!
- Так вытряхни.
- Не могу. Он меня за уши держит.

***
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

***
Гена и Чебурашка идут в школу.
- Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать "Как я провел лето", а мы все лето только пиво пили.
- А ты слово пиво заменяй на книгу.
Чебурашка пишет.
- Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли..

---

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
блин, я раз 20 прочитал это дело пока сообразил в чем дело….

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.

***

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.

***

Трудно защищать свою интеллектуальную собственность, при отсутствии
собственного интеллекта.